TOMI-III

Faites gaffe! MI-III est un film d'action, un vrai. Nitro, testo, hélico, Lalo (Shiffrin bien sûr!). Si vous aimez Rivette et Ozon, zappez vite, ça va vous sauter à la figure.
MI-III, c'est du Tom Cruise, au sommet de son art, de sa forme, de son mythe (avec tout ce que ça trimballe de critiques et de railleries qui disparaîtront automatiquement après sa mort). Cruise est cerné de Steadycam, de Loumas, de Spider-cam qui peinent à le suivre sur les toits, les ponts, les murs, les gratte-ciel. Il court, saute, bondit, glisse, escalade, vole, à faire passer Batman et Spiderman pour des tétraplégiques et James Bond pour un collègue de Navarro. A ne pas manquer le sprint de 400 mètres au milieu d'une population de Chinois sereins, ni l'explosion qui le souffle littéralement contre une voiture!
Autour de la Star, gravite une équipe qui donne le tournis. J.J. Abrams , le réalisateur, aligne les scènes d'anthologie: une libération dantesque à Berlin, un kidnapping au cordeau en plein Vatican, une évasion dévastatrice en Californie, un vol au sens propre comme au sens figuré à Shangaï. Philip Seymour Hoffman est le Méchant que, contrairement à Eric Von Stroheim, l'on n'aimerait pas haïr tellement on aurait peur des représailles. Laurence Fishburne, le boss of course car après Matrix on ne va pas lui demander de vider les poubelles, est un noeud dramatique à lui tout seul. Et puis il y a Maggie Q, déjà sublime dans "Naked Weapon", qui descend d'une Lamborghini Gallado orange métallisé, dans une robe plus trouée qu'un gruyère, qui éclipse l'héroïne, qui en trois mots est à tomber. Comme J.J. Abrams nous a déjà mis par terre, vous ne risquerez pas de vous faire très mal. Bref, prenez deux heures dans votre vie, oubliez les embouteillages, la grisaille qui s'installe, le quotidien, les 35 heures, le boulot de merde, la télé de nazes, Ségolène et Sarko, la commémoration des émeutes en banlieue, pour visonner MI-III. Attention, lorsque vous aurez pris connaissance de ce message, votre ordinateur s'autodétruira.